Unos chistecitos más

A ver si os gusta alguno:
Un abogado entra en un restaurante y ve a una mujer muy atractiva sola en una mesa. Se aproxima y pregunta:

- Disculpe señorita, he visto que está usted sola… ¿puedo sentarme y hacerle compañía?

- ¿Usted esta loco? ¿Pero, que se piensa que soy? Responde la mujer gritando mientras se pone en pie.

Todo el restaurante lo escucha y el hombre sin saber que cara poner contesta:

- Disculpe yo sólo quería hacerle compañía.

- ¡Y encima insiste! ¡Atrevido! – Replica la mujer dándole una bofetada.

El hombre completamente abochornado se va a la otra punta del restaurante y decide sentarse allí. A los pocos minutos la mujer se levanta y se acerca a la mesa de él. Disculpe por la forma que lo trate antes, pero soy psicóloga y estudio el comportamiento de las personas ante situaciones inusitadas. El hombre se levanta y contesta gritando:

- ¿100.000 euros? ¿Estás loca? ¡Ninguna puta vale eso!

Aqui va otro un poco mas marranillo:
Estaba un niño jugando con un globo, y se le cayó en el inodoro. Como le dio asco meter la mano, perdió las ganas de seguir jugando y el muy caradura dejo el globo ahí mismo. Un rato después, llega el padre del muchacho, con ganas de echarse una suculenta cagada de aquellas con el diario del domingo en sus manos y no se da cuenta del globo que su hijo ha dejado y se sienta.

Dos horas después, ya leído todo el diario y sus suplementos, el tipo se levanta y ve el inodoro con mierda hasta el borde.

- ¡Por Dios! ¡Como he cagado! ¡Menudo montón de mierda!

Asustadísimo, corre al teléfono y llama a su medico. El medico no puede creer lo que esta escuchando, y avisa que va inmediatamente a ver el caso “insitu”. Cuando llega a la casa, el doctor es llevado a ver la evidencia. Y también se asusta.

- ¡No joda! Pero si la cagada ha llenado todo el inodoro, eso es lo que se llama un infarto anal. Seguro que te ensuciaste todo el ###.

- Sin bromas, Doctor. Estoy desesperado, ¿que es lo que tengo?

- Todavía no lo sé. Necesito examinar las heces.

El medico saca una espátula de su maletín para colectar un poco de materia fecal. Pero apenas toca la montaña de mierda, el globo explota y vuela mierda para todos lados. Estupefacto, el medico mira a su paciente, totalmente cubierto de mierda y dice, expresivo:

- Sinceramente, he visto muchas cosas en mi vida… pero… un pedo con cáscara es algo que me supera!

Hugo se iba a casar, entonces su padre le dice:
- Oye Hugo, y dime ¿tu novia tiene dinero?
- ¡Ay papá! Es lo mismo que me pregunta de ti.

Una pareja esta haciendo el amor debajo de un pino, él encima y ella debajo. De pronto ella mira a las ramas del pino y ve a unniño mirándolos:
- Eusebio, Eusebio, UN NIÑO!
- Es igual, María: lo que venga.

¿Qué es mejor, una pila o una suegra?
Una pila, porque por lo menos tiene un lado positivo.

Va un señor en un camión y va diciendo:
Me llamo ramón tengo 1 camión y vengo de castellón.
Despues se encuentra por la carretera a una tia buena haciendo auto estop y para el camión y le dice: sube, al cabo de un rato le dice: me llamo ramón tengo 1 camión y vengo de castellón y la chica se arta y le contesta:
Soy pascual soy homosexual y vengo del carnaval.

Habia un hombre que se llamaba Pascual Pasculo , un lorito le decia "pascual pasculo te rompo el ###".El hombre se enojo tanto un dia que se cambo el nombre a Pasculo Pascual. Entonces un dia el lorito paso por enfrente de este hombre y le dijo "Pascual Pasculo te rompo el ###" el hombre se emposo a reir en la cara del lorito y le dijo " yo ya no me llamo Pascual Pasculo me llamo Pasculo Pascual" el loro lo miro y le dijo "PASCULO PASCUAL TE ROMPO EL ### IGUAL"

¿Qué le dice un chinche a una chinche?
Te amo chincheramente.


Había un ciempiés caminando por el bosque, y de repente había una ramita y se tropezó, se tropezó, se tropezó, se tropezó, se tropezó...

¿Qué le dice Tarzán al ratón?
Tan pequeño y con bigote.
¿Qué le dice el ratón a Tarzán?
Tan grandote y con pañal.

Buenísimos Merysol me has echo reir!!!!! sobre todo el del globo.

Me alegra ver que te han gustado.